瑶瑶船上的小故事

有时候，真是寂寞得要死。明明很寂寞，还要逞强装作坚强。装作对一切都那么不在乎。很讨厌看到一些女的整天唧唧歪歪，发一些无聊瞎伤感的话。我就觉得这些女的很贱，装忧郁。但是有时候，真是逼不得已自己也会无聊得无痛呻吟，装腔作势。

孤独到一定程度是一种气场，沉溺于其中又不能完全洒脱，真TM纠结。我喜欢和小荣打电话，因为她最懂我。但是我也不能什么时候都打电话给她，会让我很没面子的。我是坏人。。

说到好朋友，我真正的好朋友其实真的很少。除了骨头不算，就是飞飞，小荣，佳敏是我最好的好朋友了。不过我觉得已经够了。这三个是可以真正说话，做自己的。其他好多都是逢场作戏,表面朋友。

今天真是孤独死了，我的确有点俗了，对不起一直希望我傲的人们了。。

如果习惯了哭

被窝里把自己掩盖

泪水打湿棉被

宿舍的洗澡房开着大声的流水

洗刷泪水

电脑前望着那几行字

滴在键盘上的泪水

发现

我竟习惯了哭

从遇见你的开始

默默的一个人掉眼泪

不让任何人发现我的悲伤

我只能一个人习惯了哭

无端的蝎子适合黑夜。在图书馆突然撤下亮光，披上黑幕时，我感到了归属感。停电是一刹那的事，可我突然闪现永恒这个词。其实我并不怕黑，因为我总能快速适应黑暗，仍然看清黑暗中的布局。有时候我脑袋的臆想比现实中任何一切都要恐怖。

不想走出黑暗的图书馆，不少人也仍逗留在黑色里，我回身望去，一排排在黑暗中闪亮的手机屏幕让我以为进入了精灵的国度。本想默默的享受这静谧，竟有人用手机共放音乐，几个女孩在大声的讲话聊天。我真想对她们说，即使停电的自习室，也是自习室啊！为什么要打破它的安静。

心情有点不爽。

阴冷寒风的天气突然放晴，而我也像只被压抑已久的猛兽突然爆发。。在学校以来，一直在看书，背书。满脑子都是字，都是一行行错综复杂，不断交缠的概念。我突然厌倦这一切，我不想考试我不想考试我不想考试。这个想法不断喷薄出来，我把厌倦延伸，辐射到我周遭的一切事上，自然，骨头成为我发泄的第一对象。

我埋怨他，我用露骨的话对他抨击，我拒绝他的电话……但我又马上后悔了。跑到宿舍楼的秘密地方按下拨号键。似乎是上天也埋怨我的任性，联通的信号断了好几次。在电话里，终于忍不住哭了，只有是骨头，我才能肆无忌惮的哭吧。。电话那头，他这个木头束手无措的不知如何是好。我哭着，眼泪把镜框弄花。泪眼定格在这个破烂的墙洞上。一边哭，一边盯着洞外的世界，总感觉它要给我某种讯息。

或许真的是哭过就好了……

没有办法的事，考试依然要参加，复习依然要坚持，思念依然要持续，任性依然会反复。谢谢骨头对我一次次的大肚，我该哪时才能真正变成大孩子呢V_V

1月18号，就又要开始期末考试了。说到“又”这个字，以前是代表了很烦的情绪，但是现在，这个“又”也意味着“最后”。

虽然在人生中还有很多次考试，不管是接下来的教师资格证考试，英语等级考试，或者是将来的研究生考试……但是这次期末考试算是一种完结的前奏。大学生活即将结束。

下个星期一，即2010年1月11日，就是我们照毕业照的日子了。我希望我的笑容可以定格在画面里，以后大家翻开来看时，即使在大学校园里曾经是那么乖张不恭，但在多少年后，大家看着毕业照时，看着我的笑容，把我回忆成微笑女孩也好。

好了，现在正紧事是感受最后一次努力应对期末考试。