瑶瑶船上的小故事

其实我是个爱写点东西的人，可是现在为啥这么懒呢。这是个值得深思的问题。

有时候，真是寂寞得要死。明明很寂寞，还要逞强装作坚强。装作对一切都那么不在乎。很讨厌看到一些女的整天唧唧歪歪，发一些无聊瞎伤感的话。我就觉得这些女的很贱，装忧郁。但是有时候，真是逼不得已自己也会无聊得无痛呻吟，装腔作势。

孤独到一定程度是一种气场，沉溺于其中又不能完全洒脱，真TM纠结。我喜欢和小荣打电话，因为她最懂我。但是我也不能什么时候都打电话给她，会让我很没面子的。我是坏人。。

说到好朋友，我真正的好朋友其实真的很少。除了骨头不算，就是飞飞，小荣，佳敏是我最好的好朋友了。不过我觉得已经够了。这三个是可以真正说话，做自己的。其他好多都是逢场作戏,表面朋友。

今天真是孤独死了，我的确有点俗了，对不起一直希望我傲的人们了。。

想念，是勇往直前的念头和动力。

将近三个月的分开，让我们知道了相思的苦。我们有多久没牵手，多久没有一个真实的拥抱。 我们不是百分之百完美恋人，也怕时间慢慢流逝，感情会变得稀薄，如是说，不安全感在女性思想中是那么容易滋生。

距离是个奇妙的东西， 当你靠近我时，和你的通话总是短暂而无聊，一旦拉开距离，虽然通话内容依然平淡乏味，可却总觉得有好多好多可以回味，包括你磁性的声音。

时间是个奇妙的东西，长长短短，快快慢慢，你永远都无法拿捏得精准。唯有思念，一天天算计着时间漏斗的细沙才能紧贴住他的脚步。

计划中的第一个考试，教师资格证的笔试考试告于段落，满心期待筹划着等试讲结束后，就马上踏上火车，到杭州去看你。可是事事皆不会如你愿进行，我人生中灰暗的光阴来了。突如其来的噩耗让我措手不及，我只能将计划抛向脑后，你是明白我的。你知道，我是多么爱我的姥爷。

伤心的事，怎么也要熬过去。开心的事，怎么也要去迎接。只有不断向前，才可以得到内心的安慰。所以，我打算按照原计划去看你，看看多久没见到的你。

4月13日，星期二，17：10，我踏上了K860次通向杭州南的火车。

如果习惯了哭

被窝里把自己掩盖

泪水打湿棉被

宿舍的洗澡房开着大声的流水

洗刷泪水

电脑前望着那几行字

滴在键盘上的泪水

发现

我竟习惯了哭

从遇见你的开始

默默的一个人掉眼泪

不让任何人发现我的悲伤

我只能一个人习惯了哭

无端的蝎子适合黑夜。在图书馆突然撤下亮光，披上黑幕时，我感到了归属感。停电是一刹那的事，可我突然闪现永恒这个词。其实我并不怕黑，因为我总能快速适应黑暗，仍然看清黑暗中的布局。有时候我脑袋的臆想比现实中任何一切都要恐怖。

不想走出黑暗的图书馆，不少人也仍逗留在黑色里，我回身望去，一排排在黑暗中闪亮的手机屏幕让我以为进入了精灵的国度。本想默默的享受这静谧，竟有人用手机共放音乐，几个女孩在大声的讲话聊天。我真想对她们说，即使停电的自习室，也是自习室啊！为什么要打破它的安静。

心情有点不爽。